Panoptikós

Artículos para la reflexión

2009-03-23T04:38:00.003+01:00

Ganas dan de preguntar: ¿es que, mientras le aticen “sólo” a los estudiantes, no hay problema? Claro, hombre, la barbarie policial y la represión a hostia limpia de una protesta legítima son lo más natural, cómo no[...]

Sólo a estudiantes, Rafael Reig.

si la orden final la dio el conseller Saura, que asuma su responsabilidad y dimita, si no fue así, que haga limpieza.

¿Quién pagará por la violencia policial en Barcelona?, Jordi Calvo.

Lo peor que puede pasar ahora es que las autoridades se enroquen en su castillo considerando que los críticos, estudiantes y profesores, están desinformados o simplemente tienen ganas de armar lío.

¿De qué Plan Bolonia hablamos?, Francisco Fernández Buey.

Fuimos agredidos por hombres genéricos vestidos de azul, que demostraron nuevamente el axioma de que la cabeza del hombre es mucho más ligera bajo un casco.

Del gris al azul: así trató la policía a los estudiantes en Barcelona, Ángel Ferrero y Édgar Manjarín.

Si el Círculo de Empresarios o la Organización Mundial del Comercio emiten comunicados y declaraciones sobre el papel que debería tener la educación universitaria ¿por qué no pueden hacerlo los activistas de movimientos sociales o los ciudadanos corrientes?

“Bolonia” y el derecho a la protesta: algunos apuntes sobre la forma y el fondo, Gerardo Pisarello

Teoría y práctica del penisbanging

2008-10-30T20:50:00.007+01:00

(Traducción aproximada)

Alguien ligeramente prejuicioso podría decir que esto es un truco de hard rock. Y eso es lo que es. Ningún rapero debe probarlo, parecería un estúpido [más aún, si cabe, N.d.T]. En vez de eso, pon tu disco chichero favorito, reúnete con los colegas y desmelenarsus. Bajáos los pantalones y convulsionad vuestra cabeza y rabo al mismo tiempo para aumentar la impresión. La meta es darse con el cimbrel en la frente y que suene. Si parece que el miembro es demasiado corto simplemente prueba de nuevo pero más rápido. El ciruelo es flexible y la fuerza centrífuga es potente.

Pasos:

1.- Coge un pene (a ser posible el propio) y pon música con riffs jebis y dobles bombos.

2.- Ábrete de patas.

3.- Balancea el rabo p'alante y p'atrás de acuerdo con la música. Una buena tranca y plenitud de vello púbico aumentan la impresión.

Más en:
http://www.dick-tricks.com/

PS: Ya no hay más, por lo visto.

Panoptikadas (I)

2008-10-19T23:45:00.004+02:00

Foucault compara la sociedad moderna con el diseño de prisiones llamadas "Panopticón" de Jeremy Bentham (que nunca fue construida, pero sí fue tomada en cuenta): en el panopticón, un solo guardia puede vigilar a muchos prisioneros mientras el guardia no puede ser visto. El oscuro calabozo de la pre-modernidad ha sido reemplazado por la moderna prisión brillante, pero Foucault advierte que "la visibilidad es una trampa". Es a través de esta óptica de vigilancia, dice Foucault, que la sociedad moderna ejercita sus sistemas de control de poder y conocimiento (términos que Foucault considera tan íntimamente ligados que con frecuencia habla del concepto "poder-conocimiento"). Foucault sugiere que por todos los niveles de la sociedad moderna existe un tipo de 'prisión continua', desde las cárceles de máxima seguridad, trabajadores sociales, la policía, los maestros, hasta nuestro trabajo diario y vida cotidiana. Todo está conectado mediante la vigilancia (deliberada o no) de unos seres humanos por otros, en busca de la 'normalización'.

Sin comerlo y apenas bebiéndolo

2008-10-09T11:50:00.008+02:00

Martes.

Temprano. Extremadamente temprano. Tras dormir aproximadamente hora-horaymedia en un sofá, sabiendo que es lo más cómodo que mis posaderas conocerán en dos días, y tras una de esas duchas en casa ajena que te hacen sentir incómodo durante la fase de secado con toalla desconocida, partimos hacia la zona de acción. Paramos en la gasolinera del barrio, y desayunamos antes de ayunar. Zumo, Pantera Rosa (cuánto tiempo sin verte...) y Donuts de chocolá. Aunque piensas que a esas horas aún no han puesto las calles, la Ronda va a petar. Escuchamos en la radio que la leche de yegua contiene 4º de alcohol. Habrá que conseguir de eso, pienso.

Llegamos a la zona cero. El sol apenas ha entreabierto los párpados y nosotros ya estamos dando por el saco colgando pancartas, carteles y demás. Una chica de color, del personal de limpieza, nos mira sorprendida desde dentro del local. Será la primera de muchas y lo sabemos: lo que vamos a hacer no se ve todos los días. Cuando está todo listo, y sin poder ocultar los nervios, damos por finalizada la fase A mediante cadenas y candados. A partir de entonces, el cemento como parquet, la baldosa como silla y la viga de detrás como respaldo configuran mi nuevo pisito, con vistas al Tram, un jardincito de árboles callejeros y la facultad de Bellas Artes, con sus no menos Bellas Estudiantas. Y la cadena, con su candado, como cinturón de seguridad. Esto va a ser más largo de lo que parece.

A nuestra izquierda, los vecinos de la viga 1 (en la foto), separados por la puerta del comedor. Tienen cadena para ellos solos y mucho más margen de movimiento, una matera con agua fresca y megáfono. A nuestra derecha, los vecinos de la viga 3, atados con la misma cadena que nosotros. Es un problema, pues a la que intentas levantarte estiras el peso del vecino. Encima nuestro la pancarta. "La UB ens mata de gana", firmado AEP. Espero que no lleguemos a tanto.

Las primeras horas transcurren sin demasiada gracia. Saludamos al Tram, que cada pocos minutos nos observa cargado de ojos indiferentes y expresiones taciturnas. Al cabo de un buen rato la gente empieza a curiosear, y por lo tanto, a firmar el manifiesto que tenemos delante nuestro. Intento amenizar la estancia con un improvisado hilo musical mediante el móvil y el megáfono: las Valkirias de Wagner, la Sinfonía del Nuevo Mundo de Dvórak y un melancólico violín de Mendelssohn se repiten una y otra vez a lo largo del Campus, hasta que mis compañeros de piso se hartan.

Aún sin noticias del hambre que más tarde nos acosará, empieza el principal problema de nuestra situación: la evacuación de líquidos. Conseguimos una botella de litro de Cacaolat e intento desvirgarla. Se hace tremendamente complicado, pero me doy por satisfecho. Con el paso de las horas, y tras profanarla varias veces entre todos, descartamos la presente por la estrechez de su abertura. Nuestros cuidadores (me siento como un anciano atado a la cama de la residencia) adquieren varias botellas opacas de leche, de litro y medio de capacidad y varios milímetros más de puerta de entrada. Esto pinta mejor. Si bien mis vecinos sólo pueden miccionar de pie (los del 1º, mi compañero de piso y el del 3º2ª de cara a la viga, el del 3ª1ª bajo el pantalón), yo logro desarrollar una manera más original. Con el saco de dormir por encima, sentado. La bautizo como técnica del "mantón" (por el saco, para dar intimidad) y el "tantra", por la ejercitación contínua de los músculos que controlan los esfínteres, técnica que permite vaciar la vejiga sin la fuerza de gravedad que propicia la posición vertical. Por lo menos sirve para echarnos unas risas.

Vienen las primeras visitas, después de conseguir tropecientas firmas. Colegas que vienen a hacernos compañía, el sol, que ya no tiene que pedir permiso a los árboles para mirarnos a la cara, y los medios. "Peridoistas, puaj". Pese a ser del gremio, no les tengo mucha simpatía. Por lo menos alguno es majete (Localia TV). Me pregunta cómo lo llevamos, qué hacemos para matar el rato. Le enseño a la cámara mi colección de lectura escogida para la hazaña: Bukowski, Aldous Huxley y el libro de Jordi Foz, un colega recién nacido en el mundo de la poesía profesional. Lo que ni la cámara ni yo sabemos es que apenas tocaré los dichosos libros, pues se me hace imposible concentrarme, sin movilidad alguna, en incómoda posición y con el hambre acechando.

Hora de comer: el olorcillo de la cocina se escapa, casi a propósito, por las ventanas que tenemos encima, desquiciando nuestro sentido del olfato. De momento son pocas horas, pero las justas para empezar a revolvernos el estómago, que no entiende porqué aún no tiene visitas. El tabaco, un cigarro tras otro, es lo único que le damos al cuerpo, a parte de algún buchito de agua de vez en cuando. El dolor de cabeza empieza a hacerse casi familiar. No sabía que tendría que aguantarlo hasta la mañana siguiente, y no le doy importancia.

Las horas transcurren en un orden indefinido. El tiempo pierde su importancia cotidiana para pasar a convertirse en enemigo, pues su lentitud nos afecta en sobremanera. Tras varios gritos, infintos Tram's, cientos de firmas, miles de ojos curiosos y preciosas nínfulas adolescentes desfilando por la acera de enfrente, llega el atardecer. Los vecinos del tercero han abandonado el pisito y se pasean, aún atados al menda, por el trozo de asfalto que configura nuestro patio, o hall. Pasamos el rato jugando a cartas, intentando dormir, fumando más que nunca y violando de vez en cuando a nuestra botella de leche-orinal.

Sin comerlo ni beberlo, y nunca mejor dicho, llega la noche. Media docena de tiendas de campaña ocupan nuestro jardincito urbano, según dicen, en solidaridad. Se produce una escena risible, casi de película de Woody Allen: mientras la Guardia Urbana nos identifica y nos indica, amablemente, que nos olvidemos de acampar allí, un cabreado electricista instala el punto de luz donde conectaremos el equipo de música que amenizará la velada. Los pitufillos, ante semejante panorama, deciden dejarnos en paz, tras lo que la cerveza y los canutos bailan al son de la música de Fito ante nosotros. Los vecinos del 3º, junto con algún espontáneo, se vienen a la viga del segundo para jugar al Trivial que un compañero nos ha traído para pasar el rato. Jugar al Trivial por parejas es interminable, y la incipiente lluvia nos disuade de seguir intentándolo. Hacia la medianoche, y ya con un chirimiri preocupante, se acabó la música, el Trivial y el cachondeo.

Miércoles.

Optamos por mudarnos a la entrada de la Facultad, en la acera de enfrente, eso sí, no antes de haber intentado jugar a volley con un balón de rugby, algo imposible, aviso. Tras instalar el chiringuito en varias zonas, y con un cabreo alimentado por el hambre, el cansancio y nuestro viejo conocido dolor de cabeza, decido intentar dormir. No aydan pero que nada las voces de nuestros compañeros de acampada jugando a un indeterminado capitalista-mentiroso, pero al final lo consigo. A eso de las 5:30 de la madrugada, la estridente voz del encargado de seguridad nos obliga a mudarnos de nuevo al patio de las vigas, así que acabo durmiendo al raso. Un par de horas más tarde, la lluvia en mi careto pálido y las órdenes de la jefa del campamento nos instan a regresar a las respecivas posiciones en las vigas. 24 horas sin comer.

El nuevo día avanza parecido al anterior, pero sin visitas de colegas ni medios (excepto BTV, que se preocupan por nuestro estado). Montamos el chiringuito de las firmas y demás y regresamos a la rutina del megáfono, el dar pena sólo de vernos, la batalla del fumar constantemente para inhibir el hambre versus el desfile de olorcillos de la cocina.

Finalmente, y para no dar más el coñazo, la lluvia (otra vez) nos condiciona el plan. Tras un Trivial bajo una mesa sin vencedor, y ante el mojamiento general, decidimos terminar el paripé a las 16:45 de la tarde del miércoles. Nos libramos de las cadenas, de la botella de leche, empacamos el equipaje de vagabundos y nos dirigimos al gran banquete. Tras gastarnos 30 euros en Mercadona, saciamos nuestro hambre a base de bollitos con chocolate, patatas fritas, pasta precocinada y eclécticos zumos de frutas. Engullimos todo a la vez, lo que provoca una taquicardia preocupante. Tras morir en el sofá del local, nos despedimos y cada uno a su casa.

Manzanilla, dormir en una cama de verdad.

Fin de la historia.

9-Ball

2008-09-27T15:34:00.000+02:00

No hay mal que por bien no venga

2008-09-21T20:24:00.003+02:00

Ciertamente esta sentencia adquiere toda su plenitud semántica y pragmática después de una semana de hacinamiento caseril por culpa de un desafortunado accidente bicingero. Si bien el aspecto de mi rodilla izquierda recuerda vagamente al volumen de un melón francés, incluso después de extraerme medio vaso de líquido solterón (científicamente sinovial, a huevo para el chiste malo marca de la casa), no puedo decir que las consecuencias para mi particular registro audiovisual sean igual de desastrosas, aunque sí para el balance económico de mi cartilla de ahorros, pues por culpa del innato perrerismo que me acompaña he dicho adiós a una importante suma de money (ábrase en nueva ventana/pestaña para degustación sonora).

En libros: Finalizado "El arte de ensoñar", de Carlos Castaneda. Último libro que publicó, donde se relatan las técnicas del indio yaqui Don Juan para acceder a distintos mundos y niveles de percepción a través del manejo de los sueños. Tremendamente recomendado para mentes capaces de dejar atrás la racionalidad de la vida cotidianda y abrir las compuertas de lo extrasensorial. En proceso "Las voces del desierto", de Marlo Morgan. Descripción autobiográfica del viaje que la autora efectuó por el inhóspito desierto australiano, Outback, en compañía de una de las pocas tribus aborígenes que quedan. Se detalla el modus vivendi de dicha tribu, y de momento no pinta nada mal. En lista de espera "El maestro y Margarita", por Mijaíl Bulgákov. Según se dice, obra maestra de la literatura mística rusa del siglo XX.

En música: Degustación hasta la saciedad del enorme "Still Life" de Opeth, uno de los mejores álbumes de los suecos, con ese pedazo de tema acústico titulado Benighted (ciérrese el tema de Pink Floyd y sustitúyase por éste). Hastío orgásmico de la mano del mejor compositor de bandas sonoras para cine Hans Zimmerman y la música de Batman 2: A Dark Knight. Por si fuera poco, embriagamiento audiovisual con una orquesta sinfónica italiana interpretando la Sinfonía nº 4 de Antonín Dvorak, cuyo cuarto movimiento sigue poniéndome los pelos como escarpias y el miembro de cemento armado.

En películas: Reencuentro con el genio Stanley Kubrick y su "Chaqueta Metálica", digna de ser considerada uno de los mejores retratos del horror de la guerra junto con su no menos apoteósica "Apocalypse Now". Descubrimiento de la ópera prima de Christopher Nolan "Memento", una de esas obras que no deja indiferente a nadie por su trama, ritmo y peculiar composición. Siguiendo con grandes pelis "Barfly", o "El borracho", apadrinada de Coppola y con guión de Charles Bukowski, basada en el personaje-alter ego del mismo Henry Chinaski, todo un antihéroe con grandes dosis de filosofía de bareto y humor del burro. Para acabar, defecación estelar con el último bodrio de estreno "Wanted". Lo único que vale la pena es Angelina Jolie como sus padres la trajeron al mundo y una buena dosis de efectos especiales.

Y para acabar, series: Por increíble que parezca, increíble empacho de la adictiva "Lost" en tiempo récord (4 temporadas en una semana) y primer capítulo de la quinta temporada de "House", eso sí, en una dificilísima de seguir versión original subtitulada con el culo.

No puedo decir que haya malgastado el tiempo, más bien lo he desperdiciado. Pero ha valido la pena.

¿Te crees moderno/a por tener un iPod?

2008-09-10T02:42:00.006+02:00

Si la respuesta es sí, e incluso si no tienes iPod de los cojones, como el menda, igual te interesa saber que tiene más años que el cagar sentado. Bueno, quizá exagero, pero lo cierto es que ni Steve jobs ni Apple han inventado nada nuevo.

Un tipo que pasará a la historia por ser un poco pringado es Kane Kramer. Este buen hombre se dedicó a inventar cosas que luego ni podía pagar para patentarlas. Es el caso del primer antepasado del popular iPod, llamado IXI: ideado en 1979 y con una capacidad hipotética de almacenamiento de 3 minutos y medio de música. Igual suficiente para Napalm Death o Nasum, pero en aquellos años los chips no daban para más. Tal y como leemos en Baquía.com (no os engaño, la fuente de esta entrada): Kramer tuvo su idea en suspenso durante varios años, pero en 1988 se vio incapaz de reunir las 60.000 libras necesarias para renovar la patente en 120 países, por lo que ésta pasó a ser de libre disposición.

Claro, llega Mr. Jobs, coge la idea y se forra. Y para más inri, al pobre Kramer lo único que le dan es un mísero iPod, que se le jodió en ocho meses. Vamos, que ni trasto, ni pasta.

¿Lo véis, niños y niñas? Las patentes son maaaalas...para el que no puede pagarlas, claro.

De tunos y atunes

2008-09-05T20:57:00.002+02:00

Bien, dado que mi inspiración para rellenar este desaprovechado espacio sigue de vacaciones en Vayausteasaber de Arriba, reproduzco a continuación un texto que escribí el 9 de abril de 2007 para el fofolog más chungo del 02, /mosketers02. Dicha repesca se ve motivada por el comienzo oficial de la temporada de jueves en el Cyrano, feudo de tunos y hogar del beber barato. Espero que el personal de la tasca en cuestión no visite estos parajes internáuticos o me tendré que buscar otro sitio para tajarme por poco dinero.

Lo dicho, ahí va:

La actualización didáctica de hoy ha sido motivada por el encuentro el pasado viernes día 30 de marzo de 2007, a la salida del tugurio ya comentado llamado "Tubo", con unos pintorescos jóvenes (o no tan jóvenes) pertenecientes a la Tuna de la Facultad de Derecho de una universidad cuyo nombre no recuerdo, posiblemente UB o UPC. Los susodichos elementos, ataviados con sus hilarantes ropajes, entablaron una estúpida conversación con el grupo de borrachos/as que en dicho día nos reunimos, conversación de la que no recuerdo un carajo por lo jodidamente tocado que iba, pero que destacó por la obsesión que los especímenes tuneros de mojar sin contemplaciones con nuestras hembras.

Al parecer, la quemazón hormonal de los miembros (siempre masculinos) de cualquier tipo de tuna es requisito sine qua non para ingresar en un grupo terrorista como éste. Su modus operandi es sencillo: se reúnen para cantar folclóricas tonadillas que tratan de claveles y mozas bajo el balcón de la presa en cuestión, con la esperanza de que la indefensa fémina caiga en sus zarpas. Sus instrumentos de tortura favoritos son las guitarras españolas, las bandurrias y las panderetas. Su uniforme se basa en prendas medievales como capas y pantalones bombacho, preferiblemente de color negro, adornados con lazos rojos, azules o violetas, y multitud de parches y estampitas de temática religiosa.

Las agrupaciones tuneras se desarrollan entre miembros de una determinada facultad, práctica que afortunadamente no ha llegado aún a la nuestra. Recuerdo un sábado de madrugada, en el andén de Maragall, una escena algo curiosa: dos punkies metiéndole una paliza a un tuno. No digo que lo apoye, pero me hizo gracia.

En fin, sirva esta magnífica canción de los maestros Mamá Ladilla para acabar de ilustrar el reportaje que hoy nos ocupa:

MAMÁ LADILLA - BLANDURRIAS

Esto es más que un simple acoso,
sufren menos en Kosovo.
Hace un día tan hermoso
y llegan estos algarrobos
con sus pintas medievales,
fustigando a sus pardillos,
cantando nanas letales
de los tiempos del caudillo.

Proliferan como hongos
y no cejan en su empeño.
Se podrían ir al Congo,
aunque pobres congoleños!

Estos Batman implacables
salen de sus agujeros
a cantar unos cantables
de bajísimo rasero
y temática gualtrapa
sobre flores o balcones
o la cinta de su capa.
Ten a mano unos tapones!

En etapas pleistocenas
ya debían ser horteras.
Ahora, ya no dan ni pena:
como mucho cagalera.

Con sus cuellos de Cervantes
y sus medias de ciclista,
como intrépidos mutantes
espantando a los turistas.
Han pasao tarareando
más disfrazados que el Pipi.
No sé ya si estoy soñando
o es que me ha subido el tripi.

En estado lamentable
han dejado a la mocita.
Ahora vaga miserable,
ve una bandurria y vomita.

En fin, queridos y queridas, contra la caspa, H&S. Y andad con cuidado, pues hay ciertos días del año en que todos los tunos de nuestra ciudad se juntan en zonas céntricas: yo mismo me ví rodeado y obligado a huír en pleno Portal de l' Àngel.

Siempre a vuestros pies,

D' Artagnan.

PD: Repárese en que el vocablo "tuna" en inglés significa atún, el consumo del cual debería ser vetado por las malditas Autoridades Sanitarias. ¿Coincidencia?

Fragmento

2008-07-19T21:17:00.003+02:00

Estaba perdido en Central Park, sabía que era un sueño porque yo nunca había estado allí. Un par de años después estuve en Nueva York y me acordé de este sueño, de hecho todo el tiempo que pasé en Nueva York fue como recordar este sueño y, bueno, supongo que no se puede decir nada mejor de una ciudad.
El caso es que estaba en Central Park antes de haber estado allí nunca y de pronto aparecía Lennon. Nada más verle pensé: bueno, definitivamente esto es un sueño, porque este tío está muerto, pero como me encantaba eso de encontrarme con Lennon en el parque decidí seguir como si no me diese cuenta.
- ¿Qué tal te va, chico?
- Coño, usted es Lennon.
- Eso ya lo sé, te preguntaba qué tal te va.
- Bien, supongo. Pero usted está muerto.
- Ya lo sé, aunque a decir verdad no me gusta demasiado que me lo recuerden.
- Ya me lo imagino. Supongo que debe ser una putada, me refiero a que te maten de una manera tan idiota.
- Sí que es jodido, pero son cosas que pasan, me siento un poco como Jesse James, asesinado por un miserable que quería alcanzar la gloria de un asesino de niños.
- Bueno, al menos seguirás viviendo aquí, en los sueños de todos los adolescentes.
- Eso suena muy bonito, suena como si llevases diez años sin echar un polvo.
- Es curioso, hace poco soñé con Lou Reed y me dijo lo mismo.
- Ya, me imagino que lo habrías metido en algún vagón de metro.
- Sí, en realidad viajaba encima de un vagón de metro amarillo.
- Supongo que también te pidió que lo sacases de tus sueños lo antes posible.
- La verdad es que sí.
- Bueno, chico, resulta un poco violento, pero lo cierto es que me gustaría pedirte lo mismo.
Después de que Lennon se fuese me quedé un buen rato en el parque, pensando en mis cosas. La verdad es que aunque parezca un poco idiota me gusta soñar con estrellas de rock and roll y ni siquiera les tengo en cuenta la prisa que tienen todos por largarse de mis sueños.

Ray Loriga, "Héroes".

Estrenando

2008-07-09T17:49:00.003+02:00

Panopticon, del griego "pan" (todo) y "optikós" (visión). Observar sin ser observado. Omnipotencia y ubicuidad, dos de los atributos divinos más deseados por el ser humano, resumidos en un mismo concepto. 1984, el maldito experimento sociológico Gran Hermano, hasta la mismísima Matrix: todos ellos derivados de la misma noción de poder absoluto sobre el resto, hasta llegar al mal llamado estado de derecho en el que nos encontramos.

Es voluntad del autor rellenar este espacio con todo aquello que sea susceptible de comentarse derivado de la observación y la reflexión personales. Sirva así de excusa para obligarme a escribir, por otro lado.

Pasen, lean y opinen. Y no olviden tirar de la cadena una vez hayan acabado.